Мой сайт
Меню сайта
Категории каталога
ОБЩЕЕ [12]
ЮМОР-УЧЁБА [12]
ЮМОРИМ ОДНАКО)))
РАЗНОЕ [39]
ЮМОР [12]
Мини-чат
500
Главная » Статьи » ЮМОР

ЮМОР
- Почему невеста на свадьбе вся в белом?
- Это стандартный цвет всей бытовой техники. 
 
Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две. 
 
Тур-агентство "Моисей". Туры по Египту... 
 
Они девки хоть куда, а мы парни хоть кого. 
 
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной 
скважине. 
 
Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто и совершенно 
бесполезно. 
 
Второй брак - победа надежды над жизненным опытом. 
 
Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк. 
 
- Много ли нужно человеку для полного счастья? 
- Мало! Но только чтобы у других было еще меньше... 
 
- Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится? 
- Исчезает натяжение собачьего поводка. 
 
Ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, 
но вот если нащупает... 
 
Разговаривают два мужика. 
- Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика". 
Ничего выдающегося... 
- Да ладно тебе! Он же пацан еще! 
 
Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных. 
 
Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит: 
- Ну что ж, поставлю вам три с натяжкой! Но сначала натяжка. 
 
Народная мудрость: Все, что для хохла хорошо, то свинье - смерть. 
 
- Дети, что для вас было самым трудным в третьем классе? 
- Объяснять продавщице, для кого покупается водка! 
 
- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? 
- Разве они плохо прожарены? 
- Я не знаю, но они у меня салат жрут. 
 
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, 
аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит: 
- Мне на пятый! 
 
Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90. 
 
Водку?! С утра?! Теплую?! Из мыльницы?!!!... Буду. 
 
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие 
результаты: 2% опрошенных ответили "да"; 3% - "алло"; остальные 95% 
затруднились ответить. 
 
Объявление в газете: "Меняю коробок травы на обратный билет с 
Марса". 
 
В ресторане: 
- Это невероятно, Холмс! Как вы догадались, что у шеф-повара 
короткие черные волосы и привычка кусать ногти? 
 
Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи... 
 
Криминальная хроника. 
В больнице N13 оперируемый набросился со скальпелем на врача. Врач 
отделался легким... 
 
- Прошу руки вашей дочери! 
- У вас что, своей руки нет? 
- Моя уже устала. 
 
Россиянин во Львове спрашивает у прохожего: 
- Пробачьтэ, а дэ тут останивка? 
- Зупынка он там, а ты, москалыку, ужэ прийихав... 
 
- Что такое скорость света? 
- Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку водки 
прежде, чем там загорится лампочка. 
 
- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания... 
- И что? 
- Отгадывает! 
 
Если памперс жмет спереди - значит детство кончилось. 
 
Почему у евреев нос большой? Да потому что воздух бесплатный. 
 
- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее? 
- Сало. 
 
В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на 
самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги 
словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи. 
 
Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и 
сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался. 
 
В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли 
наглядеться. 
 
Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через 
полчаса у него спрашивает: 
- А что, если вы палец вынете, я утону? 
 
Жили были три поросенка - Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф.  
Но был еще и 
четвертый. Он от волка не прятался, домики не строил, а ходил по лесу и 
всех 
посылал. И звали его Нах-нах... 
 
Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса: 
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - 
мои. 
 
Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины меряются, у 
кого меньше. 
 
Мужик садится в такси: 
- Гони на Чехова! 
Водила: 
- Чехов - гад, сука и сволочь! 
 
Свечи с ментолом - свежесть не только дыхания. 
 
На рынке рабов: 
- Мне два белых и половину черного. 
 
Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее 
была серая, из волка... Только носила она ее мясом наружу. 
 
На переходе станции метро Киевская благотворительная организация 
"Врачи без границ" попыталась бесплатно помочь нищенке и ребенку с 
парализованными ногами. Нищенку они поймали, а вот ребенка догнать не 
удалось... 
 
Магнитофон "Электроника 302" системы "угадай мелодию". 
 
Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит 
на выручку! 
 
Дверь в другой мир - окно на 18-м этаже. 
 
Если после пьянки осталось спиртное - значит, внутри коллектива 
существуют проблемы. 
 
Перевод устава израильской армии: 
1) Не отвечать вопросом на вопрос; 
2) Не давать ценные советы старшему по званию; 
3) Не вступать в коммерческую связь с противником. 
 
- Какая разница между разнообразным сексом и извращением? 
- При разнообразном сексе используется перышко, а при извращении - 
вся курица. 
 
Новости: 
Во время штурма наркопритона был зверски убит прапорщик Петренко. 
Через три дня состояние прапорщика нормализовалось. 
 
...А напоследок, дорогой Изя сообщаю, что письмо, в котором ты 
просишь денег, мы не получали... 
 
Дедушка любит черный "Бородинский", мама - свежий белый, дети - 
сладкую сдобу. Но в одном наши вкусы совпадают - обойдется старый пердун 
без 
"Бородинского". 
 
- Что общего у гинеколога и разносчика пиццы? 
- Они оба чуют то, что у них перед носом, но не могут попробовать. 
 
Первый признак беременности - это когда по утрам тошнит и уроки 
делать не хочется. 
 
Объявление в газете: "Куплю инвалидную коляску и фильтры для 
базара". 
 
Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя жизнями перешел 
на следующий уровень. 
 
Продается парашют - использован один раз, ни разу не открывался, 
небольшое пятно. 
 
Зевая во весь рот, мужчина показывает свое бескультурье, а женщина 
демонстрирует свои возможности... 
 
В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней. По 
свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается. Даже по вкусу. 
 
- Выступает хор безногих мальчиков, со своим последним хитом - 
"Трава по пояс". 
 
- Вы не туда попали. 
- Нагнитесь пониже, я перезвоню. 
 
Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов. 
 
Отличились наши фигуристы: сегодня они трижды поднимались на 
пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли. 
 
Выведена новая порода собак: Эстоонскаая Борсаая для охоты на 
раненых улиток и черепах. 
 
Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом 
деле построена не китайцами, а их соседями... 
 
На пляже. 
- О, девушка, а где вы так загорели? А где не загорели? 
 
- Почему менты по четыре сидят в машине? 
- Да потому, чтобы водить машину - надо восемь классов образования! 
 
На недавнем матче Каспарова с компьютером великий шахматист 
использовал код, дающий его королю бессмертие. 
 
Как жаль, что вы наконец-то уходите... 
 
Требуется молодая женщина для вВедения хозяйства... 
 
В борьбе за мяч он оттесняет нападающего и овладевает им. 
 
Пятачок громко взвизгнул и затих... 
Это был вклад Винни Пуха в борьбу с эпидемией ящура. 
 
Если тормозит ГИБДДшник - не нервничайте, попытайтесь объяснить ему 
еще раз. 
 
Нурророtоmоnstrоsеsquiрреdаliорhоbiа - патологическая боязнь 
произнесения длинных слов. 
 
- Маш, может, кофе? 
- Коль, может, сразу? 
 
Три команды, которые должна знать секретарша: 
1) Сидеть! 
2) Лежать! 
3) Факс! 
 
Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды". 
Регистрация заложников у стойки номер пять. 
 
Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у 
американцев. 
 
Беспредел в Чечне: Чеченские террористы захватили автобус с 
чеченскими террористами... 
 
- Боюсь, мне придется продать машину. 
- Почему? 
- Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и 
спрашивает, есть ли свидетели аварии. 
 
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных 
игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 работников телевидения, 50 
спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил 
именно на меня! 
 
Вовочка подходит к отцу держа в руке ложку наполненную спермой и 
говорит: 
- Папа, это все, что я тебе должен. 
 
Детство у меня было трудное. До 5 лет я думала, что меня зовут... 
ЗАТКНИСЬ... 
 
Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный! 
 
Лилипут-сын спрашивает своего отца: 
- Пап, можно мне жениться на лилипутке? 
- Нет, сынок, нельзя, а то мы до мышей дое**мся! 
 
Открыли новый трансурановый элемент с периодом полураспада в 74 
года. Его назвали КаПеэСэСий. 
 
Конферансье в цирке объявляет: 
- А сейчас новый смертельный номер - акробаты - матерщинники на 
колючей проволоке. 
 
- Вот, опять все в деньги упирается! - сказал он и переложил 
бумажник в карман пиджака. 
 
- Как поймать Зайца? 
- Нужно встать за дерево и поиграть морковкой. 
 
Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по 
обучению работе с милицейским свистком. 
 
После выпуска книги "Чудо голодания" Пол Бpэгг приступил к написанию 
трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза" и "Счастье 
слабоумия". 
 
В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. 
 
- Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь! 
 
После того, как Гулливер переболел дизентерией, его долго вспоминали 
в стране Лилипутов... 
 
Велик и могуч русский язык! 
Под таким лозунгом прошел всероссийский слет лесбиянок. 
 
Разговор двух прибалтов: 
- Ур-рмас, а что эт-то за люди стоят-т-т? 
- Э-это фин-ны бегу-ут... 
 
Учительница приходит к директору школы: 
- Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату, но мои 
дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день... 
 
Ужин при свечах - романтическое лечение геморроя. 
 
Специальное предложение в сети ресторанов МакДональдс: 
С каждым новым тройным Биг-Маком Вы бесплатно получаете пакетик для 
рвоты! 
 
Малышу было очень жаль Карлсона. 
Но папе был очень нужен лодочный мотор... 
 
"Летят утки". Интервью со свидетелями взрыва в больнице. 
 
Объявление: 
Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО 
СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому... 
 
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг. 
 
Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден 
педалью за отвагу! 
 
Реклама слабительного: 
"Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!" 
  
Скажи мне, кто я, и я скажу тебе кто ты... 
 
В Государственной Думе прошел благотворительный обед. Объедки со сто 
лов были направлены в 24 детских дома. 
 
Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту - стол. 
 
- Хочешь испытать неизведанное? Попробуй слабительного со 
снотворным! 
 
Перевожу с немецкого, арабского, еврейского... на Ваганьковское. 
 
Учительница биологии спрашивает у класса: 
- Дети, Вы видели когда-нибудь в своей жизни толстую, жирную 
свинью?...Весь класс посмотрел на Иванова. 
 
Чем меньше работаешь, тем меньше хочется. 

Прибегает Вовочка домой с кучей дерьма в руках и кричит: 
- Мам, мам - смотри, я на это чуть не наступил! 
 
Официант: 
- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что 
принес... 
- Почему быстрее? 
- Потому что пришла санитарная инспекция. 
 
Спи быстрей - подушка нужна. 
 
Разговор в магазине: "Ну, раз уж вы взвесили вместе в колбасой и 
свой палец, то отрежьте и его". 
 
- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал! 
 
- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково 
шлепнула его тряпкой по лицу. 
 
При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе: 
- Где тут у вас рвотные пакеты? 
- Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?! 
- А вы посмотрите на мою соседку! 
 
- Третий день не хочется работать, что бы это значило? 
- Наверное, сегодня среда. 
 
- Что это за волосы у вас на документах? 
- Вы же сами велели печать яйцом перекатать. 
 
В роддоме только что родившийся младенец требует поднести его к 
отцу. Акушерка исполняет его просьбу. Малыш, тыча своему родителю пальцем в 
лоб, говорит: 
- А тебе так приятно? 
 
Поднятый вверх большой палец обозначает просьбу подвезти. 
Поднятый вверх средний палец обозначает стандартный отказ в данной 
просьбе. 
 
Дятлы долго не живут, потому что стучат... 
 
- Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто 
замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади 
завяжем... 
 
В театре постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке - 
"Предки и Выродки". 
 
Мужик покупает чупа-чупс и спрашивает у продавщицы: 
- А он какой на вкус яблочный, молочный? 
А она отвечает: 
- Я не по чупа-чупсам... 
 
Народные приметы: 
Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все 
входы и выходы и негромко матерятся. 
 
Реклама. 
Колготки "Levante": весь мир между ваших ног! 
 
- Может ли женщина забеременеть от ваты? 
- Да, если вата из солдатского матраса! 
 
- Что ты больше любишь - вино или женщин? 
- Это зависит от года изготовления... 
 
- Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам 
нужно идти. 
 
Гостя уговаривают съесть еще пельмень. На что он отвечает: 
- Не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу. 
 
Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает: 
- Почему ваш самолет называется Тy-154-2Б?... 
- Как объяснял нам наш капитан: Ту - это инженер Туполев, 154 - 
количество мест, а 2Б... - это мы с Маринкой! 
 
На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом. 
 
В третий раз проводился опрос среди российских женщин: 
"Какой механический возбудитель является наиболее эффективным?" 
Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й Мерс. 
 
Мертвый друг не предаст. 
 
Любовь к плоскогрудыми женщинам - первый шаг к гомосексуализму. 
 
Мужик в магазине "Морепродукты" купил банку консервов "Жопа кита", 
приходит домой, открывает, там пусто. Идет жаловаться в магазин, ему 
говорят: 
- Вам, значит, дырка попалась! 
 
Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит подругам по 
комнате: 
- Вы не поверите! Тока что выпила поллитра водки - трусы как рукой 
сняло!... 
 
Жила на свете мандавошка... Света об этом не знала... 
 
Идет по улице девушка. Подходит к ней парень и спрашивает: 
- Девушка, Вы, наверное, из салона красоты идете? 
- Да. 
- Наверное, закрыто было? 
 
Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании 
использовались специально обученные собаки. 
 
Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02. 
 
1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает: 
- Марь Иванна, а как пишется "забеременела"? 
 
- Вы, гинеколог? 
- Нет, но могу посмотреть! 
 
Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине... 
 
- Какая разница между сифилисом и синицей? 
- Поймаешь - узнаешь! 
 
Все жены делятся на три категории: 
1) красивые; 
2) верные; 
3) красивые и верные, но надувные! 
 
Конопля - это дерево. Только ему вырасти не дают. 
 
Приходит врач в палату к больному и говорит: 
- У меня есть для вас две новости: одна хорошая, другая плохая... 
- Давайте сначала хорошую. 
- Эту болезнь назовут вашим именем. 
 
Объявление в газете знакомств: 
"С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной 
конец".

Категория: ЮМОР | Добавил: mgtu2004 (19.02.2009)
Просмотров: 243 | Рейтинг: 0.0/0 |
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Форма входа
Поиск
Друзья сайта





Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Copyright MyCorp © 2018Бесплатный хостинг uCoz