Мой сайт
Меню сайта
Категории каталога
ОБЩЕЕ [12]
ЮМОР-УЧЁБА [12]
ЮМОРИМ ОДНАКО)))
РАЗНОЕ [39]
ЮМОР [12]
Мини-чат
500
Главная » Статьи » ЮМОР

ПРИКОЛЫ


> Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат N9 
> ждет Вас!


> - Закрой глаза... Чувствуешь...?
> - Шелковое белье?
> - Лучше. Я побрила спину...



> У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с 
> работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия



> Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же 
> падает в лужу. Другой говорит: "Да, Кузьмич, этобыл не Нескафе!"





> Ежедневно Ваша- проститутка Маша!..



> Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья. 
> Один увел мою жену. Второй разорил мой банк...



> Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным 
> покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится 
> и о нас, мужики!




> "Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!



> Надпись на могильном камне: Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!



> Один людоед - дрyгомy:
> - Слyшай, а что ж мы не спросили, как того парня зовyт? Нy, которого 
> мы съели только что?
> - Не парься. Иногда лyчше жевать, чем говорить!



> - Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тyт вчера замочила две блyзкие и 
> кофточкy, а сегодня yтром в тазy обнарyжила мyжские трyсы и парy 
> носков. Что это значит?
> - А в чём ты замачивала?
> - В "Леноре".
> - "Ленор" бyквально преображает бельё!



> - Бабyшка, я опять летала во сне!
> - Вот видишь, до чего доводят эти прокладки с крылышками!..



> Вся страна yже знает о "Кальве". Нет, не yмеют женщины хранить свои 
> секреты...



> - Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так?
> - Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!
> - ВАУ!!!



> У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий 
> слева в фонтане "Дружба народов".



> Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?



> "Галлина Бланка" готовит Вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите 
> "Галлинy Бланка", вложите в конверт две обёртки от бyльонных кyбиков 
> "Галлина Бланка", и через месяц Вы можете полyчить ЧЕТЫРЕ обёртки, а 
> ещё через месяц - ВОСЕМЬ!



> Новый шипучий Клофелин-Упса - действует в два раза быстрее!



> Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"!



> Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов:
> "После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"



> Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой 
> кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен 
> ходить за пивом!



> Убил гнома - спас шоколадку!



> - "Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные 
> места". А у меня нет зубов в труднодоступных местах!



> Утренний стул от Данон!
> Теперь с кусочками фруктов!



> - Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгалтер!



> Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс.



> ХодИте по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной 
> бумаге
> -
> Вам еще за это и заплатят.



> - У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое 
> средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках 
> города!



> После нокдауна рефери спрашивает у Кличко:
> - Как тебя зовут, помнишь?
> - Не уверен!
> - Сам встанешь?
> - Не уверен!
> - Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?
> - Да. Пиво "Черниговское" самое лучшее пиво на свете!



> Компания "Не-фанта" предлагает всем настоящий цитрусовый взрыв - пять 
> кило тротила на складе апельсинов!



> Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", 
> не забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Дюрекс" для взрослых!



> - Господин бобер - почему у Вас такой грустный вид?
> - Понимаешь, у меня все зубы повыпадали.
> - Как же - разве Вы не чистите их пастой "Колгейт"?
> - Как же я могу чистить зубки, когда у меня такие коротенькие лапки?



> - Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
> - Тебе обязательно нужен "Always Black"!
> - Да?! А я, дура, червей накопала...



> Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!



> Водка "Первак" объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам 
> "Дорого!".



> Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором 
> пакете молока - кирпич!



> Водка "Исток". Начни день с парацетамола!



> Вопрос, какое пиво пить, у нас не возникает. Возникает другой вопрос:
> - А где здесь можно сделать Дью????


> Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!



> Построй свой домик в деревне! Собери из уголков пакетиков молока слово 
> "Домик" и выиграй вагон пиломатериалов!



> Реклама Сбербанка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять.



> Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается 
> сухим! Только с места сдвинуться не может.



> Магнитофон "Электроника-302" системы "угадай мелодию".


> Новогодняя реклама Би-Лайна: ... и кроме того, все ваши желания, 
> загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!


> Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам 
> еще один.



> Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном. Принцесса Дури 
> - Беседуйте на здоровье


> Новый Педигри! Теперь с Радием и Плутонием! Ваша собака просто 
> светится.



> Можно пить пиво по-немецки: с колбасками.
> Можно по-английски: с чипсами.
> Можно по-японски: с суши.
> А я люблю по-русски: с водкой...



> Реклама: Zanussi существует - доказано РемБытТехникой.


> Саша никогда не стирает свои вещи даже обычным порошком, потому что 
> Сашины вещи теперь стирает Паша!



> Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!



> Фирма Gilletе выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в 
> гель для бритья.



> Я ужас, летящий на крыльях Always...


> Стоят двое возле дороги, Выпили по 100 грамм и остановили Джип. Через 
> некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600. И 
> еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все 
> движение. А что еще делать - ведь гаишники.


> Лучший в мире омолаживающий крем "Юность": уже после второго 
> применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки 
> юношеские прыщи.



> - Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 грамм.
> - Говорите точно, Вы же героин покупаете!!



> С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала 
> нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив 
> бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как 
> мыло...


> Продавец в магазине : "Скока вешать в граммах?!" Покупатель-американец 
> : "Ох уж эта гребанная метрическая система!!!"


> - Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарева после бани - и как заново 
> родился!
> - Что, похмелья не было?
> - Нет - ползал, писался, говорить не мог...



> Встречаются два друга. Один грустный такой:
> - Жена прознала про любовницу и из дома выгнала. Что делать - не знаю.
> - А ты ей телевизор подари...
> -???
> -Я вот, бывает, неделями дома не ночую. Возвращаюсь, а она с 
> распростертыми
> объятьями: "Опять пиво пил!"



> Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно 
> костыли!



> Аllwауs Rеd - многоразовые прокладки красного цвета.


> Знаете, вчера я пошла с подругой в "Нежную Королеву" и увидела там 
> такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза 
> дешевле, и очень расстроилась.
> А сегодня мы с подругой зашли на въетнамский рынок, и после этого я чуть
> не
> повесилась.



> Афиша на дверях борделя:
> "Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!".



> Новая услуга компании Real Trans Hair - пересадка волос с головы, на 
> более безопасное для них место.



> Hедавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня 
> Раntеnе РrоV 2 в 1. Hа торжественном банкете поднималась тема о том, 
> стоит ли прекращать писать "Hовый!!!" на этикетке или повременить.


> В Виларибо опять несчастье - горят стога конопли. А в Вилабаджо опять 
> праздник - ветер дует в их сторону.


> Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир! Сочная мякоть 
> желудка и вся острота ощущений! "Харакири" - самуРАЙСКОЕ наслаждение!



> Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики Кнорр 
> вовсе не кубики! Они паралеллепипеды!!!



> - Я во втором составе, спектакль через неделю, а там ОН! Проводит по 
> волосам, а там ОНИ!



> Освежитель воздуха "Гороховый" - от сильных духом мужчин!



> -Делми,что мы будем готовить на завтрак?
> -Папа, мама опять с маргарином разговаривает....



> Параллельные линии пересекаются. Доказано Лобачевским. Техника Zanussi 
> ни хрена не надежна. Доказано грузчиком Петровым.


> Ты вошел, весь вагон вышел. Рексона - никогда не подведет!



> Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для 
> пива.




> Паста "Пустодент" удалит Ваши зубы, не повреждая эмали !



> Эту кожу Майкл Джексон купил в магазине "Мир Кожи" в Сокольниках.



> За эти деньги можно погасить все задолженности по заpплатам и пенсиям, 
> выплатить внешний долг России, и pешить социальные пpоблемы в стpане. 
> А можно пpосто кyпить себе HТВ! 755-55-45. Газпpом-Медиа Плюс. Лyчше. 
> Больше. Доpоже.



> Они стиpают. Они моют. Они готовят. Они yбиpают... Мyжики! Вы им хоть 
> цветы на 8 Маpта подаpить не забyдьте!



> Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой.


> - Сигнализация "Скунс"! Вы всегда найдете свой автомобиль там, где 
> оставили!


> 1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, ..., 24-е полирует зубы.



> Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса: 
> "Какое пиво пить?" Возникает другой вопрос: "Куда его слить?"



> Магадан. Минyс 20. Сильный снег. Пpическа сохpанилась идеально! 
> Воpкyта. Минyс 30. Метель. Волосы надежно защищены! Колыма. Минyс 50. 
> Снежный бypан. Укладка не повpеждена! (В кадpе типичный зэк в 
> наколках, поглаживает бpитyю
> налысо головy):


> -Министеpство Юстиции Российской Федеpации заботится о Вас, и о вашей 
> пpическе!



> Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45 градусов, 
> что позволяет им проникать в самые труднодоступные места.



> Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное". 
> Давайте трезво оценивать наши шансы!



> В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно выпить. 
> Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если 
> потом не видно разницы, зачем платить больше?



> Беспрецедентная акция компании Coca-Cola.
> Под каждой седьмой пробкой - водка!



> Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте 
> слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что 
> можно наложить сегодня!



> Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А 
> пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?



> - Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей.
> Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?



> Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на 
> ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.



> - Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?
> - Вкуснее коробки могут быть только конфеты!



> Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими 
> дефектами, царапинами и прочими недостатками, Вы платите только за 
> автомобиль!



> Реклама кофеварки:
> "Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает 
> электричество!"



> - Представляешь, вхожу в комнату...
> - А там - он!
> - Проводит рукой по волосам...
> - А там - перхоть!
> - Ну и что! На ощупь незаметно... Ну ладно. Потом гладит по щеке...
> - А там прыщи!
> - Слушай, ну хватит. Не смешно уже! Так вот. Затем целует в губы...
> - А там - кариес!
> - Да ты на себя посмотри! Достала уже... Можешь спокойно выслушать?! 
> Так на чем я остановилась? Ага! А потом его рука опускается туда...
> - А там - тампакс!



> - Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям 
> радость. Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым!



> Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!!!



> Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", 
> которые могут проникать в любые труднодоступные места. 
> Травматологическое отделение
> института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!



> Новые подушечки Stimorol. Теперь без наволочек



> Новая рекламная акция: покупаете у нас 54 презерватива - и в придачу 
> бесплатно получаете резиновую женщину.


> В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг - бац! - 
> занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом 
> - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В 
> комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже 
> стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка. Все 
> поворачиваются и нетерпением смотрят на нее... Ну!.. Ну!!! Голос за 
> кадром:
> - Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Нехрена 
> было начинать с занавесок!



> Филлипс: "Изменим Жизнь к лешему..."



> Пейте томатный сок. Томатный сок - это здоровье. Здоровье - это спорт. 
> Спорт
> - это победы. Победы - это женщины. Женщины - это СПИД. СПИД - это 
> смерть. НЕ ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК!



> - Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med?
> - А что, мои зубы стали белее?
> - Да нет, яйца тверже



> Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему - 
> плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если 
> есть "рыжий ап",
> значит где-то дожен быть "голубой даун"!



> Что мы делаем, когда собираемся вместе?? Да водку глушим!! Какую 
> водку?? Да нашу любимую прозрачную, с отличным бодрящим вкусом!! Так 
> что у нас никогда
> не возникает вопроса: "какое пиво пить...??"



> "Ну вот и поели, а теперь можно и поспать...
> Ну вот и поспали, а теперь можно и поесть...."
> Всемирная история... встречи Нового Года на Руси.



> Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными 
> трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете 
> отвезти его домой
> как тачку.



> Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение 
> язвы!



> Желудок у котенка не больше наперстка, а как наср..т, так и не 
> поверишь...



> Автомобиль Ока - почувствуй себя... инвалидом!



> После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и 
> друзья. Hо я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга - и ко мне 
> вернулись
> все: Элвис Пресли, покемоны...


> - Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится 
> встречаться с людьми.



> Hа таможне:
> - Откройте свой чемодан!
> Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус:
> - Это же героин!
> - Да!
> - А почему желтого цвета?
> - Теперь - БАHАHОВЫЙ!!!



> А.А. Сидорова! 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! А.А. 
> Сидорова - качество, проверенное временем! Спрашивайте на улицах 
> города!



> Беременная балерина гладит круглый живот и говорит так ласково:
> - Рафаэлло, это может быть только от него!



> Певица в рекламе:
> - Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь 
> нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. 
> Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием...



> ...Они любят дорогие игрушки, они посещают самые дорогие рестораны, 
> здесь чувства фальшивы, здесь каждый мнит себя гением слова и каждый 
> озабочен лишь своим имиджем. Hо если ты, придурок, захочешь выпить 
> Спрайта, тебе придется
> принести его с собой. Ведь там где можно купить "Клико" 1864 года за 2000
> долларов бутылка, Спрайт не продается. Да и кому он здесь на хрен нужен.



> - Я обработала дуршлаг пастой BLEND-A-MED. Перевосходный результат! За 
> полгода ни одной новой дырки!



> Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик 
> туалетной бумаги



> Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает:
> - А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья?
> - Тайд.
> - Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?
> - Тайд.
> - Ну-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические 
> дни?
> - Тайд.
> - Нет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет применять
> его?
> - Не может трахаться, так пусть хоть постирает!



> "Красный Октябрь" представляе ирис "Крепыш" - новое средство в борьбе 
> с диареей



> В ресторане сидит парочка. Подходит официант. Дама:
> - У вас есть "Моккона"?
> - Конечно... То есть у нас был "Моккона". Но, увы, закончился...
> - Дорогая, "Моккона" есть у меня дома
> Парочка удаляется. К официанту подходит другой официант:
> - Слушай, а что такое "Моккона"?
> - Не знаю. Но этот чувак таким образом уже пятую бабу к себе увел...



> Если Вы отктpоете окна,включите водy, сделаете на полнyю гpомкость 
> телевизоp, тогда ,может быть, вы не yслышите, как он pаботает... 
> холодильники ЗИЛ...



> - Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь!



> Все что выходит за pамки пpиличия мы пpивыкли называть матеpщиной. (В 
> кадpе появляются люди pазных пpофессий)
> Рабочий: - Понятный. Можно использовать на pаботе.
> Hовый pусский: - Без него, чиста, не обходится ни одна стpелка.
> Учитель pусского языка: - Богат эпитетами. Постоянно встpечается в
> совpеменной литеpатуpе.
> Пpодавщица: Удобно pазговаpивать с клиентами.
> Военный: Стpог и точен. Хоpошо отдавать команды.
> Маленький мальчик: Живой такой, веселый.
> Русский мат. Всем доступен, всем знаком.




Категория: ЮМОР | Добавил: mgtu2004 (19.02.2009)
Просмотров: 269 | Рейтинг: 0.0/0 |
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Форма входа
Поиск
Друзья сайта





Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Copyright MyCorp © 2018Бесплатный хостинг uCoz