Обьявление: "В связи с ремонтом столовой пищу принимать через задний проход."
Реальное объявление в общественном месте о вреде курения: "Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой конец".
Объявление в ресторане: Госпада, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.
Объявление в столовой: Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
На кирпичном заводе: Встретим нового директора качественным кирпичем!
Объявление в газете: "Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч."
Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.
Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.
Объявление: "Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом их находят и надyвают".
В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД-чума XX века". Билеты у распостранителей.
Пропала собака без задней ноги. Особые преметы: когда писает, она падает.
Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью "Cовершенно секретно" проcьба застрелиться самому.
Объявление: Продается детская ванночка, с центрифугой.
Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.
Объявление в газете: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".
Реклама новых подгузников: Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места сдвинуться не может!
Продаю фонарик, работает на солнечных батарейках.
ОБЪЯВЛЕНИЕ в ТУАЛЕТЕ: Пользоваться унитазом только задом, ногами не взбираться.
Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка.
Объявление в газете: Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.
Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
Объявление: Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!
В центре города открылся новый универмаг "Все для малыша!". Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы...
Приглашаем всех посетить остров Пасхи! Вас встретят с куличами, и туземцы с крашенными яйцами.
Объявление в газете: Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб. 57 раздать жильцам ключи.
Объявление в газете: Потерялся бультерьер, нашедшему царство небесное!
Прием краденого. Тел. 02
Ценник в магазине: "Бумага туалетная с запахом."
Объявление в газете: "Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь."
Доска объявлений: - Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке
Меняю одну жену 36 лет на двух по 18. Вариант 4 по 9 не предлагать.
Подпись к pисунку: "Ж*па. Вид спеpеди".
Граждане родители! Помните - оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
Объявление в газете: Пропала собака. Зеленая, правого заднего копыта нет, левый рог обломан. Нашедшему просьба обратиться к психиатору.
Объявление в глазном отделении больницы: Больных в семь утра закапывать всех.
Объявление: Солидная фирма возьмет в аренду дырокол...
Объявление: Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.
Не пейте воду, в ней рыбки трахаются.
Объявление: Лифт вниз не поднимает.
Объявление: Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.
Объявление: "Внимание!!! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть её на 180 градусов."
Объявление: Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто) Граждане!.. (зачеркнуто) ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!
