- Почему невеста на свадьбе вся в белом? - Это стандартный цвет всей бытовой техники.
Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.
Тур-агентство "Моисей". Туры по Египту...
Они девки хоть куда, а мы парни хоть кого.
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто и совершенно бесполезно.
Второй брак - победа надежды над жизненным опытом.
Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк.
- Много ли нужно человеку для полного счастья? - Мало! Но только чтобы у других было еще меньше...
- Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится? - Исчезает натяжение собачьего поводка.
Ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, но вот если нащупает...
Разговаривают два мужика. - Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика". Ничего выдающегося... - Да ладно тебе! Он же пацан еще!
Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.
Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит: - Ну что ж, поставлю вам три с натяжкой! Но сначала натяжка.
Народная мудрость: Все, что для хохла хорошо, то свинье - смерть.
- Дети, что для вас было самым трудным в третьем классе? - Объяснять продавщице, для кого покупается водка!
- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? - Разве они плохо прожарены? - Я не знаю, но они у меня салат жрут.
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит: - Мне на пятый!
Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.
Водку?! С утра?! Теплую?! Из мыльницы?!!!... Буду.
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да"; 3% - "алло"; остальные 95% затруднились ответить.
Объявление в газете: "Меняю коробок травы на обратный билет с Марса".
В ресторане: - Это невероятно, Холмс! Как вы догадались, что у шеф-повара короткие черные волосы и привычка кусать ногти?
Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи...
Криминальная хроника. В больнице N13 оперируемый набросился со скальпелем на врача. Врач отделался легким...
- Прошу руки вашей дочери! - У вас что, своей руки нет? - Моя уже устала.
Россиянин во Львове спрашивает у прохожего: - Пробачьтэ, а дэ тут останивка? - Зупынка он там, а ты, москалыку, ужэ прийихав...
- Что такое скорость света? - Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку водки прежде, чем там загорится лампочка.
- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания... - И что? - Отгадывает!
Если памперс жмет спереди - значит детство кончилось.
Почему у евреев нос большой? Да потому что воздух бесплатный.
- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее? - Сало.
В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи.
Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.
В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться.
Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает: - А что, если вы палец вынете, я утону?
Жили были три поросенка - Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф. Но был еще и четвертый. Он от волка не прятался, домики не строил, а ходил по лесу и всех посылал. И звали его Нах-нах...
Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса: - Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.
Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины меряются, у кого меньше.
Мужик садится в такси: - Гони на Чехова! Водила: - Чехов - гад, сука и сволочь!
Свечи с ментолом - свежесть не только дыхания.
На рынке рабов: - Мне два белых и половину черного.
Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка... Только носила она ее мясом наружу.
На переходе станции метро Киевская благотворительная организация "Врачи без границ" попыталась бесплатно помочь нищенке и ребенку с парализованными ногами. Нищенку они поймали, а вот ребенка догнать не удалось...
Магнитофон "Электроника 302" системы "угадай мелодию".
Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит на выручку!
Дверь в другой мир - окно на 18-м этаже.
Если после пьянки осталось спиртное - значит, внутри коллектива существуют проблемы.
Перевод устава израильской армии: 1) Не отвечать вопросом на вопрос; 2) Не давать ценные советы старшему по званию; 3) Не вступать в коммерческую связь с противником.
- Какая разница между разнообразным сексом и извращением? - При разнообразном сексе используется перышко, а при извращении - вся курица.
Новости: Во время штурма наркопритона был зверски убит прапорщик Петренко. Через три дня состояние прапорщика нормализовалось.
...А напоследок, дорогой Изя сообщаю, что письмо, в котором ты просишь денег, мы не получали...
Дедушка любит черный "Бородинский", мама - свежий белый, дети - сладкую сдобу. Но в одном наши вкусы совпадают - обойдется старый пердун без "Бородинского".
- Что общего у гинеколога и разносчика пиццы? - Они оба чуют то, что у них перед носом, но не могут попробовать.
Первый признак беременности - это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется.
Объявление в газете: "Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара".
Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя жизнями перешел на следующий уровень.
Продается парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.
Зевая во весь рот, мужчина показывает свое бескультурье, а женщина демонстрирует свои возможности...
В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней. По свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается. Даже по вкусу.
- Выступает хор безногих мальчиков, со своим последним хитом - "Трава по пояс".
- Вы не туда попали. - Нагнитесь пониже, я перезвоню.
Три команды, которые должна знать секретарша: 1) Сидеть! 2) Лежать! 3) Факс!
Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды". Регистрация заложников у стойки номер пять.
Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американцев.
Беспредел в Чечне: Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами...
- Боюсь, мне придется продать машину. - Почему? - Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии.
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!
Вовочка подходит к отцу держа в руке ложку наполненную спермой и говорит: - Папа, это все, что я тебе должен.
Детство у меня было трудное. До 5 лет я думала, что меня зовут... ЗАТКНИСЬ...
Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!
Лилипут-сын спрашивает своего отца: - Пап, можно мне жениться на лилипутке? - Нет, сынок, нельзя, а то мы до мышей дое**мся!
Открыли новый трансурановый элемент с периодом полураспада в 74 года. Его назвали КаПеэСэСий.
Конферансье в цирке объявляет: - А сейчас новый смертельный номер - акробаты - матерщинники на колючей проволоке.
- Вот, опять все в деньги упирается! - сказал он и переложил бумажник в карман пиджака.
- Как поймать Зайца? - Нужно встать за дерево и поиграть морковкой.
Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.
После выпуска книги "Чудо голодания" Пол Бpэгг приступил к написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза" и "Счастье слабоумия".
В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель.
- Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь!
После того, как Гулливер переболел дизентерией, его долго вспоминали в стране Лилипутов...
Велик и могуч русский язык! Под таким лозунгом прошел всероссийский слет лесбиянок.
Разговор двух прибалтов: - Ур-рмас, а что эт-то за люди стоят-т-т? - Э-это фин-ны бегу-ут...
Учительница приходит к директору школы: - Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату, но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...
Ужин при свечах - романтическое лечение геморроя.
Специальное предложение в сети ресторанов МакДональдс: С каждым новым тройным Биг-Маком Вы бесплатно получаете пакетик для рвоты!
Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор...
"Летят утки". Интервью со свидетелями взрыва в больнице.
Объявление: Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому...
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу!
Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!"
Скажи мне, кто я, и я скажу тебе кто ты...
В Государственной Думе прошел благотворительный обед. Объедки со сто лов были направлены в 24 детских дома.
Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту - стол.
- Хочешь испытать неизведанное? Попробуй слабительного со снотворным!
Перевожу с немецкого, арабского, еврейского... на Ваганьковское.
Учительница биологии спрашивает у класса: - Дети, Вы видели когда-нибудь в своей жизни толстую, жирную свинью?...Весь класс посмотрел на Иванова.
Чем меньше работаешь, тем меньше хочется.
Прибегает Вовочка домой с кучей дерьма в руках и кричит: - Мам, мам - смотри, я на это чуть не наступил!
Официант: - Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес... - Почему быстрее? - Потому что пришла санитарная инспекция.
Спи быстрей - подушка нужна.
Разговор в магазине: "Ну, раз уж вы взвесили вместе в колбасой и свой палец, то отрежьте и его".
- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!
- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.
При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе: - Где тут у вас рвотные пакеты? - Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?! - А вы посмотрите на мою соседку!
- Третий день не хочется работать, что бы это значило? - Наверное, сегодня среда.
- Что это за волосы у вас на документах? - Вы же сами велели печать яйцом перекатать.
В роддоме только что родившийся младенец требует поднести его к отцу. Акушерка исполняет его просьбу. Малыш, тыча своему родителю пальцем в лоб, говорит: - А тебе так приятно?
Поднятый вверх большой палец обозначает просьбу подвезти. Поднятый вверх средний палец обозначает стандартный отказ в данной просьбе.
Дятлы долго не живут, потому что стучат...
- Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем...
В театре постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке - "Предки и Выродки".
Мужик покупает чупа-чупс и спрашивает у продавщицы: - А он какой на вкус яблочный, молочный? А она отвечает: - Я не по чупа-чупсам...
Народные приметы: Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.
Реклама. Колготки "Levante": весь мир между ваших ног!
- Может ли женщина забеременеть от ваты? - Да, если вата из солдатского матраса!
- Что ты больше любишь - вино или женщин? - Это зависит от года изготовления...
- Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Гостя уговаривают съесть еще пельмень. На что он отвечает: - Не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу.
Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает: - Почему ваш самолет называется Тy-154-2Б?... - Как объяснял нам наш капитан: Ту - это инженер Туполев, 154 - количество мест, а 2Б... - это мы с Маринкой!
На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.
В третий раз проводился опрос среди российских женщин: "Какой механический возбудитель является наиболее эффективным?" Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й Мерс.
Мертвый друг не предаст.
Любовь к плоскогрудыми женщинам - первый шаг к гомосексуализму.
Мужик в магазине "Морепродукты" купил банку консервов "Жопа кита", приходит домой, открывает, там пусто. Идет жаловаться в магазин, ему говорят: - Вам, значит, дырка попалась!
Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит подругам по комнате: - Вы не поверите! Тока что выпила поллитра водки - трусы как рукой сняло!...
Жила на свете мандавошка... Света об этом не знала...
Идет по улице девушка. Подходит к ней парень и спрашивает: - Девушка, Вы, наверное, из салона красоты идете? - Да. - Наверное, закрыто было?
Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.
Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02.
1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает: - Марь Иванна, а как пишется "забеременела"?
- Вы, гинеколог? - Нет, но могу посмотреть!
Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине...
- Какая разница между сифилисом и синицей? - Поймаешь - узнаешь!
Все жены делятся на три категории: 1) красивые; 2) верные; 3) красивые и верные, но надувные!
Конопля - это дерево. Только ему вырасти не дают.
Приходит врач в палату к больному и говорит: - У меня есть для вас две новости: одна хорошая, другая плохая... - Давайте сначала хорошую. - Эту болезнь назовут вашим именем.
Объявление в газете знакомств: "С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец".
