> > Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат N9 > ждет Вас! > > > - Закрой глаза... Чувствуешь...? > - Шелковое белье? > - Лучше. Я побрила спину... > > > > У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с > работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия > > > > Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же > падает в лужу. Другой говорит: "Да, Кузьмич, этобыл не Нескафе!" > > > > > > Ежедневно Ваша- проститутка Маша!.. > > > > Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья. > Один увел мою жену. Второй разорил мой банк... > > > > Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным > покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится > и о нас, мужики! > > > > > "Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"! > > > > Надпись на могильном камне: Прощайте, 6 признаков нездоровых волос! > > > > Один людоед - дрyгомy: > - Слyшай, а что ж мы не спросили, как того парня зовyт? Нy, которого > мы съели только что? > - Не парься. Иногда лyчше жевать, чем говорить! > > > > - Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тyт вчера замочила две блyзкие и > кофточкy, а сегодня yтром в тазy обнарyжила мyжские трyсы и парy > носков. Что это значит? > - А в чём ты замачивала? > - В "Леноре". > - "Ленор" бyквально преображает бельё! > > > > - Бабyшка, я опять летала во сне! > - Вот видишь, до чего доводят эти прокладки с крылышками!.. > > > > Вся страна yже знает о "Кальве". Нет, не yмеют женщины хранить свои > секреты... > > > > - Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так? > - Доча! Дурью не майся! Возьми огурец! > - ВАУ!!! > > > > У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий > слева в фонтане "Дружба народов". > > > > Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше? > > > > "Галлина Бланка" готовит Вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите > "Галлинy Бланка", вложите в конверт две обёртки от бyльонных кyбиков > "Галлина Бланка", и через месяц Вы можете полyчить ЧЕТЫРЕ обёртки, а > ещё через месяц - ВОСЕМЬ! > > > > Новый шипучий Клофелин-Упса - действует в два раза быстрее! > > > > Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"! > > > > Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов: > "После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!" > > > > Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой > кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен > ходить за пивом! > > > > Убил гнома - спас шоколадку! > > > > - "Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные > места". А у меня нет зубов в труднодоступных местах! > > > > Утренний стул от Данон! > Теперь с кусочками фруктов! > > > > - Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгалтер! > > > > Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс. > > > > ХодИте по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной > бумаге > - > Вам еще за это и заплатят. > > > > - У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое > средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках > города! > > > > После нокдауна рефери спрашивает у Кличко: > - Как тебя зовут, помнишь? > - Не уверен! > - Сам встанешь? > - Не уверен! > - Ну ты хоть в чем-нибудь уверен? > - Да. Пиво "Черниговское" самое лучшее пиво на свете! > > > > Компания "Не-фанта" предлагает всем настоящий цитрусовый взрыв - пять > кило тротила на складе апельсинов! > > > > Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", > не забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Дюрекс" для взрослых! > > > > - Господин бобер - почему у Вас такой грустный вид? > - Понимаешь, у меня все зубы повыпадали. > - Как же - разве Вы не чистите их пастой "Колгейт"? > - Как же я могу чистить зубки, когда у меня такие коротенькие лапки? > > > > - Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс! > - Тебе обязательно нужен "Always Black"! > - Да?! А я, дура, червей накопала... > > > > Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!! > > > > Водка "Первак" объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам > "Дорого!". > > > > Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором > пакете молока - кирпич! > > > > Водка "Исток". Начни день с парацетамола! > > > > Вопрос, какое пиво пить, у нас не возникает. Возникает другой вопрос: > - А где здесь можно сделать Дью???? > > > Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!! > > > > Построй свой домик в деревне! Собери из уголков пакетиков молока слово > "Домик" и выиграй вагон пиломатериалов! > > > > Реклама Сбербанка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять. > > > > Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается > сухим! Только с места сдвинуться не может. > > > > Магнитофон "Электроника-302" системы "угадай мелодию". > > > Новогодняя реклама Би-Лайна: ... и кроме того, все ваши желания, > загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий! > > > Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам > еще один. > > > > Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном. Принцесса Дури > - Беседуйте на здоровье > > > Новый Педигри! Теперь с Радием и Плутонием! Ваша собака просто > светится. > > > > Можно пить пиво по-немецки: с колбасками. > Можно по-английски: с чипсами. > Можно по-японски: с суши. > А я люблю по-русски: с водкой... > > > > Реклама: Zanussi существует - доказано РемБытТехникой. > > > Саша никогда не стирает свои вещи даже обычным порошком, потому что > Сашины вещи теперь стирает Паша! > > > > Осенний призыв: в любом месте веселее вместе! > > > > Фирма Gilletе выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в > гель для бритья. > > > > Я ужас, летящий на крыльях Always... > > > Стоят двое возле дороги, Выпили по 100 грамм и остановили Джип. Через > некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600. И > еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все > движение. А что еще делать - ведь гаишники. > > > Лучший в мире омолаживающий крем "Юность": уже после второго > применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки > юношеские прыщи. > > > > - Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 грамм. > - Говорите точно, Вы же героин покупаете!! > > > > С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала > нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив > бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как > мыло... > > > Продавец в магазине : "Скока вешать в граммах?!" Покупатель-американец > : "Ох уж эта гребанная метрическая система!!!" > > > - Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарева после бани - и как заново > родился! > - Что, похмелья не было? > - Нет - ползал, писался, говорить не мог... > > > > Встречаются два друга. Один грустный такой: > - Жена прознала про любовницу и из дома выгнала. Что делать - не знаю. > - А ты ей телевизор подари... > -??? > -Я вот, бывает, неделями дома не ночую. Возвращаюсь, а она с > распростертыми > объятьями: "Опять пиво пил!" > > > > Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно > костыли! > > > > Аllwауs Rеd - многоразовые прокладки красного цвета. > > > Знаете, вчера я пошла с подругой в "Нежную Королеву" и увидела там > такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза > дешевле, и очень расстроилась. > А сегодня мы с подругой зашли на въетнамский рынок, и после этого я чуть > не > повесилась. > > > > Афиша на дверях борделя: > "Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!". > > > > Новая услуга компании Real Trans Hair - пересадка волос с головы, на > более безопасное для них место. > > > > Hедавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня > Раntеnе РrоV 2 в 1. Hа торжественном банкете поднималась тема о том, > стоит ли прекращать писать "Hовый!!!" на этикетке или повременить. > > > В Виларибо опять несчастье - горят стога конопли. А в Вилабаджо опять > праздник - ветер дует в их сторону. > > > Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир! Сочная мякоть > желудка и вся острота ощущений! "Харакири" - самуРАЙСКОЕ наслаждение! > > > > Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики Кнорр > вовсе не кубики! Они паралеллепипеды!!! > > > > - Я во втором составе, спектакль через неделю, а там ОН! Проводит по > волосам, а там ОНИ! > > > > Освежитель воздуха "Гороховый" - от сильных духом мужчин! > > > > -Делми,что мы будем готовить на завтрак? > -Папа, мама опять с маргарином разговаривает.... > > > > Параллельные линии пересекаются. Доказано Лобачевским. Техника Zanussi > ни хрена не надежна. Доказано грузчиком Петровым. > > > Ты вошел, весь вагон вышел. Рексона - никогда не подведет! > > > > Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для > пива. > > > > > Паста "Пустодент" удалит Ваши зубы, не повреждая эмали ! > > > > Эту кожу Майкл Джексон купил в магазине "Мир Кожи" в Сокольниках. > > > > За эти деньги можно погасить все задолженности по заpплатам и пенсиям, > выплатить внешний долг России, и pешить социальные пpоблемы в стpане. > А можно пpосто кyпить себе HТВ! 755-55-45. Газпpом-Медиа Плюс. Лyчше. > Больше. Доpоже. > > > > Они стиpают. Они моют. Они готовят. Они yбиpают... Мyжики! Вы им хоть > цветы на 8 Маpта подаpить не забyдьте! > > > > Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой. > > > - Сигнализация "Скунс"! Вы всегда найдете свой автомобиль там, где > оставили! > > > 1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, ..., 24-е полирует зубы. > > > > Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса: > "Какое пиво пить?" Возникает другой вопрос: "Куда его слить?" > > > > Магадан. Минyс 20. Сильный снег. Пpическа сохpанилась идеально! > Воpкyта. Минyс 30. Метель. Волосы надежно защищены! Колыма. Минyс 50. > Снежный бypан. Укладка не повpеждена! (В кадpе типичный зэк в > наколках, поглаживает бpитyю > налысо головy): > > > -Министеpство Юстиции Российской Федеpации заботится о Вас, и о вашей > пpическе! > > > > Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45 градусов, > что позволяет им проникать в самые труднодоступные места. > > > > Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное". > Давайте трезво оценивать наши шансы! > > > > В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно выпить. > Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если > потом не видно разницы, зачем платить больше? > > > > Беспрецедентная акция компании Coca-Cola. > Под каждой седьмой пробкой - водка! > > > > Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте > слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что > можно наложить сегодня! > > > > Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А > пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ? > > > > - Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей. > Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни? > > > > Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на > ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое. > > > > - Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее? > - Вкуснее коробки могут быть только конфеты! > > > > Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими > дефектами, царапинами и прочими недостатками, Вы платите только за > автомобиль! > > > > Реклама кофеварки: > "Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает > электричество!" > > > > - Представляешь, вхожу в комнату... > - А там - он! > - Проводит рукой по волосам... > - А там - перхоть! > - Ну и что! На ощупь незаметно... Ну ладно. Потом гладит по щеке... > - А там прыщи! > - Слушай, ну хватит. Не смешно уже! Так вот. Затем целует в губы... > - А там - кариес! > - Да ты на себя посмотри! Достала уже... Можешь спокойно выслушать?! > Так на чем я остановилась? Ага! А потом его рука опускается туда... > - А там - тампакс! > > > > - Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям > радость. Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым! > > > > Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!!! > > > > Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", > которые могут проникать в любые труднодоступные места. > Травматологическое отделение > института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки! > > > > Новые подушечки Stimorol. Теперь без наволочек > > > > Новая рекламная акция: покупаете у нас 54 презерватива - и в придачу > бесплатно получаете резиновую женщину. > > > В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг - бац! - > занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом > - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В > комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже > стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка. Все > поворачиваются и нетерпением смотрят на нее... Ну!.. Ну!!! Голос за > кадром: > - Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Нехрена > было начинать с занавесок! > > > > Филлипс: "Изменим Жизнь к лешему..." > > > > Пейте томатный сок. Томатный сок - это здоровье. Здоровье - это спорт. > Спорт > - это победы. Победы - это женщины. Женщины - это СПИД. СПИД - это > смерть. НЕ ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК! > > > > - Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med? > - А что, мои зубы стали белее? > - Да нет, яйца тверже > > > > Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему - > плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если > есть "рыжий ап", > значит где-то дожен быть "голубой даун"! > > > > Что мы делаем, когда собираемся вместе?? Да водку глушим!! Какую > водку?? Да нашу любимую прозрачную, с отличным бодрящим вкусом!! Так > что у нас никогда > не возникает вопроса: "какое пиво пить...??" > > > > "Ну вот и поели, а теперь можно и поспать... > Ну вот и поспали, а теперь можно и поесть...." > Всемирная история... встречи Нового Года на Руси. > > > > Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными > трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете > отвезти его домой > как тачку. > > > > Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение > язвы! > > > > Желудок у котенка не больше наперстка, а как наср..т, так и не > поверишь... > > > > Автомобиль Ока - почувствуй себя... инвалидом! > > > > После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и > друзья. Hо я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга - и ко мне > вернулись > все: Элвис Пресли, покемоны... > > > - Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится > встречаться с людьми. > > > > Hа таможне: > - Откройте свой чемодан! > Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус: > - Это же героин! > - Да! > - А почему желтого цвета? > - Теперь - БАHАHОВЫЙ!!! > > > > А.А. Сидорова! 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! А.А. > Сидорова - качество, проверенное временем! Спрашивайте на улицах > города! > > > > Беременная балерина гладит круглый живот и говорит так ласково: > - Рафаэлло, это может быть только от него! > > > > Певица в рекламе: > - Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь > нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. > Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием... > > > > ...Они любят дорогие игрушки, они посещают самые дорогие рестораны, > здесь чувства фальшивы, здесь каждый мнит себя гением слова и каждый > озабочен лишь своим имиджем. Hо если ты, придурок, захочешь выпить > Спрайта, тебе придется > принести его с собой. Ведь там где можно купить "Клико" 1864 года за 2000 > долларов бутылка, Спрайт не продается. Да и кому он здесь на хрен нужен. > > > > - Я обработала дуршлаг пастой BLEND-A-MED. Перевосходный результат! За > полгода ни одной новой дырки! > > > > Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик > туалетной бумаги > > > > Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает: > - А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья? > - Тайд. > - Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен? > - Тайд. > - Ну-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические > дни? > - Тайд. > - Нет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет применять > его? > - Не может трахаться, так пусть хоть постирает! > > > > "Красный Октябрь" представляе ирис "Крепыш" - новое средство в борьбе > с диареей > > > > В ресторане сидит парочка. Подходит официант. Дама: > - У вас есть "Моккона"? > - Конечно... То есть у нас был "Моккона". Но, увы, закончился... > - Дорогая, "Моккона" есть у меня дома > Парочка удаляется. К официанту подходит другой официант: > - Слушай, а что такое "Моккона"? > - Не знаю. Но этот чувак таким образом уже пятую бабу к себе увел... > > > > Если Вы отктpоете окна,включите водy, сделаете на полнyю гpомкость > телевизоp, тогда ,может быть, вы не yслышите, как он pаботает... > холодильники ЗИЛ... > > > > - Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь! > > > > Все что выходит за pамки пpиличия мы пpивыкли называть матеpщиной. (В > кадpе появляются люди pазных пpофессий) > Рабочий: - Понятный. Можно использовать на pаботе. > Hовый pусский: - Без него, чиста, не обходится ни одна стpелка. > Учитель pусского языка: - Богат эпитетами. Постоянно встpечается в > совpеменной литеpатуpе. > Пpодавщица: Удобно pазговаpивать с клиентами. > Военный: Стpог и точен. Хоpошо отдавать команды. > Маленький мальчик: Живой такой, веселый. > Русский мат. Всем доступен, всем знаком.
